Stand-Up Comedy

Hallo! Ich stell mich erstmal vor. Ich bin der Johnny, komme aus dem Coffeeshop!
Ähm… äh… ich mein aus dem schönen North West Territorium „Deutschland“!

Ich würde euch ja gern mein Alter sagen, wenn es mir einfallen würde!
Allerdings kiff ich viel zu viel, ich habe es vergessen!
Außerdem habe ich zwei Kinder… das Alter der beiden kann ich auch nur schätzen!

Ich drücke es mal so aus: Beide sehr jung.
Durch einen Trick kann ich mir die Namen der beiden wenigstens merken, egal wie dicht ich bin.
Wollt ihr wissen wie das geht? Ich sag mir dann immer… ich such jetzt das in der Wohnung, was ich am liebsten hab… Marie, Joanna… süß, die beiden. Ihr hättet sie mal bei der Einschulung sehen sollen.
Da habe ich die 2 nämlich auch zum letzten Mal gesehen. WARUM?
Also ich wusste nicht mehr ganz genau wie das damals bei mir war, bei der Einschulung… deswegen habe ich die Schultüten für meine Kinder mal selber gebaut.
Die anderen Eltern waren voll einfallslos und haben einfach Brownies in so bunte fertige Plastikjoints gepackt, oben zu gemacht und die Kinder naschen lassen… mir nichts, dir nichts, als wir auf dem Schulhof standen neben den anderen Eltern und wir gerade die Tüten meiner Kinder mit allen anderen teilen wollten, war das Jugendamt da und haben die beiden mitgenommen.
Ich wollte noch erwähnen, unsere Tüten waren die einzigen, die rauchbar waren. Zwar die Kleinsten, aber rauchbar, aber egal. Jetzt leben die zwei bei ihrer Mutter. Da haben sie es bestimmt besser… die hat wenigstens Arbeit, nimmt keine Drogen, sondern verkauft welche. Sie ist Stripperin… GUT… sie ist BLIND, 87 mittlerweile, hat einen Herzschrittmacher, 2 Beipässe und ein künstliches Bein. Bombenfrau sag ich euch… und das meine ich wörtlich!
Im zweiten Weltkrieg hat sie ein Gas, wie auch einen Bombenangriff überlebt.
Wir sind mittlerweile geschieden, VERSTEHEN UNS ABER MITTLERWEILE WIEDER GUT
ICH HABE IHR LETZTES JAHR ZU WEIHNACHTEN EIN HÖRGERÄT GESCHENKT.
Gut… von Ebay… CHINA IMPORT… WENN WIR ES LEISER ODER LAUTER STELLEN VERÄNDERN SICH DIE FREQUENZEN…
DAS TOLLE IST, AUF GANZ LAUT KÖNNEN WIR DER CHINESISCHEN WELTRAUMBEHÖRDE ZUHÖREN, AUF GANZ LEISE DEM DEUTSCHEN POLIZEIFUNK!
Wer glaubt an Außerirdische von euch, oder zu mindestens daran, dass es da draußen noch irgendwo so was wie BESSEREN SCHIT ALS WIE DEN BEI UNS AUF DER ERDE GIBT?
SIND auch welche hier im Saal, die schon mal GREEN ALIENS gesehen haben oder wie man im Fachjargon sagt: Kontakt hatten, VIELLEICHT ENTFÜHRT WURDEN UND JETZT ENDLICH AUSPACKEN WOLLEN? DAS KRAUT… WENN IHR WAS VON DENEN BEKOMMEN HABT und uns davon berichten…
TRAUT EUCH… SORRY, MEINEN LETZTEN JOINT HABE ICH VOR 30 MINUTEN GERAUCHT… wäre jetzt genau die richtige Zeit für genetisch manipulierten Shit aus einer anderen Galaxy.
Sorry… kurzer Blackout.
Also… was ich damit sagen will… LADYS, WOMANS, Chicos Senhoritas, Madams, Miladys und DER REST!
Das komische ist, wir behaupten ja von uns selbst, dass wir eine intelligente Spezies sind!
IST KLAR, KOMMT SCHON, DAS IST SO REALISTISCH WIE DAS CINDY AUS MARZAHN DIE WAHL ZU GERMANYS NEXT TOP MODEL GEWINNT! WENN ES WIRKLICH INTELLIGENTES LEBEN DA DRAUSSEN GIBT WILL ICH IHNEN HIERMIT DANKEN, DASS SIE UNS NOCH NICHT AUSGELÖSCHT HABEN.
Zudem bin ich mir sicher, das Leben unseren PLANETEN DEFINITIV MEIDET, DA ES LOGISTISCH UNMÖGLICH WÄRE SOVIELE Euro oder Dollar mitzunehmen, um die Spritpreise für mehrere Lichtjahre Rückreise bezahlen zu können.
DAZU MÜSSTEN SIE AUCH ERST MAL DAS UNSERE GELD BESITZEN! ABER LASSEN WIR DAS JETZT MAL UND WENDEN WIR UNS MAL DEM THEMA ZU, DAS ICH AM INTERESSANTESTEN finde!
Haben die da draußen in der Galaxis auch so Anmachsprüche wie wir hier auf der Erde?
Und wenn, was sagen die so?
ERSTES BEISPIEL: HEY PRINZESSIN LEA! LUST, MEIN LASERSCHWERT ZU SEHEN!!
ZWEITES: ICH WÜRDE GERN AUF DEINEM PLANETEN LANDEN, MEINE TRUPPEN ABSETZEN UND DANN MIT VOLLER LICHTGESCHWINDIGKEIT ABHAUEN… BOCK DRAUF?
DRITTES: STEHST DU AUCH SO AUF SCHWARZE LÖCHER WIE ICH :-)?

OK, KOMMT… EINEN MACH ICH NOCH! HAST DU LUST DIE MILCHSTRASSE MAL AUF DEINEN AUGEN STATT NUR VOR DEINEN AUGEN ZU SEHEN?

WIE WÜRDEN FRAUEN EINEN ABBLITZEN LASSEN DA OBEN, WENN IHNEN EIN SPRUCH NICHT GEFÄLLT? BEAM DICH WEG DU SPASTI… WÄRE MÖGLICH!

Ok, jetzt hör ich auf, bevor ich beim Urknall wieder anfange.

DANN GIBT ES DA DIESE EINE FRAGE DIE ICH MIR IMMER WIEDER STELLE – IMMER WIEDER, IMMER WIEDER…
WENN SIE AUF EINMAL DOCH BEI UNS LANDEN… WER BEGRÜSST SIE DANN? OBAMA, der zu allem „YES WE CAN“ sagt? Was ist, wenn die Fragen: „Können wir euren Planetenauslöschen?“
Die Antwort kennt ihr: „PUTIN DER GEHT DIREKT MIT DENEN AUF GROSSWILDJAGD.“
Ich glaube sobald der seine Knarre auspackt, pulverisieren sie die ERDE; ODER MERKEL… DA HÄTTE ICH ANGST, DASS DIE SIE FÜR EINE VON DENEN HALTEN UND DIREKT WIEDER VERSCHWINDEN MIT IHR; DONALD TRUMP, der würde sie unsittlich betatschen und nachdem wir dann unten durch sind bei denen, würde er eine Mauer versuchen in den Himmel zu bauen!
ODER VIELLEICHT DOCH DAS M.I.B. MAN WEISS ES NICHT… JETZT MAL EHRLICH… WÄREN WIR EIGENTLICH BEREIT UND WAS WENN SIE UNS NICHT VERSTEHEN, SO WIE WIR UNSERE POLITIKER!
WAS IST, WENN SIE GAR NICHTS MIT UNS ZU TUN HABEN WOLLEN, WEIL SIE SICH ÜBER UNS INFORMIERT HABEN, DANK INTERNET UND SO! UND DIE LANDEN ZUFÄLLIG AUF EINER PORNOSEITE!
DIE WERDEN DOCH DENKEN LEUTE! WIR VERMEHREN UNS DURCH DEN MUND, ODER NOCH VIEL SCHLIMMER!?

Und was ist, wenn sie doch ganz anders aussehen wie wir? WIE unsere Politiker zum Beispiel… tragen bei 30 Grad im Schatten noch lange Anzüge… ein total unnatürliches Verhalten, wenn ihr mich fragt!
ICH mein, bisher dachten wir immer die Menschen, die unsere Gesetze machen,seien AUF UNSERER SEITE.

Aber betrachtet es mal aus meinem Blick Winkel: 630 Leute, die um eine Lösung debattieren in einem Raum, fast alle dieselben Anzüge an und reden darf immer nur einer – zuhören glaub ich auch. ÜBRIGENS, atmen alle dieselbe Luft ein, kein Fenster im Raum, warum denkt ihr, werden wir ständig belogen oder gar nicht informiert?
WAS ICH DAMIT SAGEN WILL IST, SIE SIND SCHON UNTER UNS UND WIR MERKELN ES GAR NICHT.

Mit einem Gehalt von 6000-7000€ im Monat behauptet MERKEL die mächtigste Frau der Welt zu sein. 
KLAR, ich mein, da muss man doch VOLL einen weg haben – Realitätsverlust PUR.
Das Einzige, was sie zu entscheiden hat ist, AUF WELCHER SEITE IN DER DIENSTLIMOSENESIE HINTEN PLATZ NEHMEN WILL!
Ich glaub selbst DAS entscheidet der M.I.B. für sie!

Ja, die Welt ist schon komisch, aber so geheimnisvoll und wunderschön. Ich finde wir sollten langsam mal den Spieß umdrehen und begreifen, dass keiner von uns Millionär sein kann, aber ein Jeder mit den Grundprodukten dieser unseren WUNDERVOLLEN ERDE versorgt sein soll.

Essen, Trinken, einem Dach überm Kopf, Energie, medizinische Versorgung… die Top 5 unserer ERDE.